Цена от($) 
 до 
 

Выкуп авто



Развлечения
Анекдоты

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

*****
Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ

*****
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
 — Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
 — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

*****
Это чувство...
 Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

*****
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
 — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

*****
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
 

***

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

*****
Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
 - Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

*****
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

*****
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

*****
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

*****
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

***

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
 - Женское такси вызывали?
 - Да, вызывали.
 - А зачем? Ехать или поржать?
 - Да, в общем-то, если честно, поржать.
 - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

*****
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

*****
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

*****
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

*****
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.


 

***

Настоящий мужчина не тот, у которого жена и любовница, а тот у которого жена любовница.

*****
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

*****
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?

*****
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

*****
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

 

***

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
 Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

*****
Несколько лет назад работал в колонии на флюорографии. Проходят осужденные, я их "просвечиваю", данные заносятся в карточку. Тут приходит один, беру карточку: Статья 218. 1 Хищение огнестрельного оружия, боевых припасов или взрывчатых веществ, срок 10 лет. Тихо офигеваю — это максималка по статье, ее просто так не дают. Любопытствую — что за оружие изъяли? МИГ-29 — скромно отвечает мужик. Я потом уточнил детали у знающих людей в зоне, он его в сторону восточной границы в вагоне перевозил, вот с поезда его и сняли.

*****
Вчера сын загадал загадку:
 — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
 После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
 — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
 — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

*****
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .

 — Ты чего там бормочешь, внучек?
 — Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
 — Внучек, а у червей согласие спросил?

*****
Уборщица просит у директора банка:
 — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
 

***

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

*****
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
 И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

*****
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
 - Вертолет.

*****
Московская тетушка:
 - Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
 Младший:
 - Почта в интернете.

*****
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
 - Вы служили в армии?
 Студент:
 - Да.
 Профессор:
 - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
 Студент:
 - «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

***

На учениях.
 - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
 - Конечно, братан!
 - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
 - Никак нет, товарищ сержант!

*****
Мать - дочери:
 - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

*****
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

*****
Разговор друзей:
 — А что у Михи с губами-то было?
 — Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: «Это кто здесь оставил его?» А Миха рот открыть не может… Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!.. Вызвали «скорую». Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос…
 — Упс… А дальше-то что???
 — Что дальше… Дальше Миха чихнул...

*****
Она:
 — А кем вы работаете?
 Он:
 — Слесарем.
 Она:
 — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

*****
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

 

***

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

*****
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

*****
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

*****
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

*****
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, все еще сомневаетесь?!

***

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

*****
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

*****
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

*****
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

*****
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

*****
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

*****
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

***

В детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

*****
- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

*****
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

*****
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

*****
Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...
 

***

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

*****
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

*****
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

*****
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

*****
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

*****
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
 

***

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

*****
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

*****
Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

*****
По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

*****
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

 

***

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

*****
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

*****
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

*****
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

*****
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.

 

***

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

*****
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

*****
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

*****
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась)

*****
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

***

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

*****
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

*****
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

*****
Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

*****
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

*****
Разговор в трамвае:
- Извини, ты на следующей не выходишь?
- На следующей чего?
- Остановки, конечно!
- Остановки непредвиденной или плановой?
- Трамвайной, едри твою мать!
- В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
- Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
- Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.

 

***

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

*****
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

*****
Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

*****
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...

А папа прав, минут 20....

*****
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


 

***

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

*****
Народная мудрость - Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

*****
Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ

*****
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

*****
- Пацаны, я вчера у друга машину… - Купил? - Ну… потом, конечно, пришлось купить.

*****
- Тебя как зовут? - Саса. - Не Саса, а Саша. Повтори. - Шаша! - Скажи СА-ША. - ША-СА!

***

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

*****
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

*****
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

*****
Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

*****
Рассказываю :
- Мы машину взяли новую. Вольво. Снаружи цвета морской волны, сиденья светло-горчичные и шесть подушек безопасности.
Тогда знакомая моя спрашивает: - А подушки какого цвета?
.....................с кем приходится за одним столом сидеть....

***

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

*****
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"

*****
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

*****
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два пакета с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

*****
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

*****
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

***

Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают
до тысячи автомобилей...

*****
Бабушка, притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

*****
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

*****
учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражега, но в слух почему-то кричала по-другому

*****
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

*****
Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

*****
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

 

***

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

*****
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

*****
Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

*****
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
"Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

*****
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

 

***

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

*****
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

*****
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

*****
Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги...

*****
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

***

*****
Синоптикам, научившимся манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

*****
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, горосков :D

*****
Каждого мужчину где-то ждёт женщина, но неизвестно где. Поэтому не каждому удаётся избежать этой встречи.

*****
— Мама, я принцесса!
— Сынок, ты дебил.


*****
Самое веское доказательство наличия разума во вселенной — это то, что никто не хочет вступать с нами в контакт)

***

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

*****
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.

*****
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

*****
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

*****
Москве вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".

***

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

*****
Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

*****
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

*****
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть, - ответил Штирлиц. - Я нес чемодан в перчатках!

*****
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

***

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

*****
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.

*****
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

*****
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

*****
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

 

***

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года.
Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.

*****
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

*****
Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

*****
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...
 

***

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам
проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

*****
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

*****
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

*****
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.

 

***

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

*****
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

*****
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам…

*****
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

*****
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

***

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и
гладкого.

*****
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

*****
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что
гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

*****
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

*****
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

***

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

*****
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.

*****
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

*****
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

*****
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

***

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

*****
Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации
милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными
профессионалами.

*****
Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"

*****
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

*****
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

***

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

*****
О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

*****
Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам...

*****
- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

*****
Хозяйке на заметку: фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно сэкономят расходы на продукты и выпивку.

*****
Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц....а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

*****
Специально для русских пользователей у Фотошопа теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа.

***

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

*****
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

*****
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

*****
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я
верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

*****
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

*****
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
 

***

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

*****
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса верности своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!

*****
С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

*****
Жена пилит пьяного мужа:
- Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем...
- Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах. И с порога тебе в лоб, между прочим, железной рукой... А потом сам бы упал от усталости. И попробовала бы ты тогда с меня этот панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить!..

*****
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

*****
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

***

Русская пословица: Кто раньше встал, тому Бог дал.
Цыганская пословица: Кто раньше встал, тот красивей оделся.

*****
ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал?)))))

*****
Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

*****
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

*****
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...

*****
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.

 

***

О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

*****
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

*****
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

*****
-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

***** 
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

*****
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
 

***

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.

*****
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

*****
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
-Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена - Сара, сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у неё ночевать?!
- Ну,что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь!
- Ой,я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днём переночевать .

*****
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

*****
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

*****
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
 

***

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

*****
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...

*****
Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

*****
Прибегает на пары запыхавшийся студент. Профессор к нему:
- Почему опаздываем, уважаемый?
- Понимаете, я принимал участие в ралли. Ну, и немного опоздал.
- Хорошо, садитесь. Через пять минут в эту же аудиторию заваливает еще 10 людей. Профессор:
- Почему опаздываем?
- Понимаете, наш одногруппник принимал участие в ралли, ну, так мы за него болели, и потому опоздали!
- Ну, хорошо, садитесь.
Еще через пять минут в эту же аудиторию заходит молоденькая девушка. Профессор к ней (раздраженно):
- Девушка, и вы с ралли? Та (пристыженно): - Нет, я только пописела.

*****
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-Cлышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

*****
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
 

***

Хотела бы я,парни,чтобы вы навели порядок в своем ГАИ! Буквально вчера вы забираете мои права,а сегодня вы ожидаете,что я вам их покажу!

*****
Пошел покупать себе туфли. Супруга привязалась, хочу с тобой. Три часа ходили по бутикам, купили ей босоножки, пообедали в кафе, трех тысяч как не бывало, а туфли покупать все равно надо.
Что-ли, в следующий раз, дочь с собой взять...

*****
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово водка...

*****
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

*****
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше,чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

*****
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

*****
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

*****
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".

*****
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

***

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

*****
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

*****
Обрусевшая цыганская семья, сын 5-классник говорит отцу:
- Папа, мы сегодня писали контрольную по математике, так я один получил пятёрку, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
- Нормальный ты, сын.
- Папа, мы позавчера диктант писали по русскому, так я один на 5 написал, это потому что я умный или потому что цыган?
- Нормальный ты, нормальный.
- Пап, а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись, так у меня самый большой оказался, это потому что я такой умный или потому что я цыган?
Тут не выдерживает дед и кричит с кухни:
- Это потому что тебе уже 21год!

*****
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный.

*****
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."

*****
 Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть.
 

***

Останавливает гаишник "Мерседес" и говорит:
- Ребята, пингвин вот потерялся, свезите его в зоопарк.
- Без проблем! Свезем!
Через пару часов гаишник снова останавливает тот же "Мерседес", пингвин так и сидит на заднем сиденье.
- Послушайте, я же вас просил свезти пингвина в зоопарк!
- Так были мы в зоопарке, и в кино были, теперь к девкам едем!

*****
Врач выписывает пациенту назначение: «Регулярный массаж. Можно заменить на ежедневные поездки в общественном транспорте в час пик».

*****
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

*****
У меня предки на огороде помешанные. Короче, приезжает недавно отец из деревни и привозит два мешка компоста. Ну, едем мы на дачу, вдруг на дороге проверка. Останавливают гаишники и просят предъявить документы, техпаспорт ну и т.д. Проверили – все в порядке. А батя - лыбится как Покемон. Тут менты заподозрили что-то неладное. Открывайте, говорят, багажник. Батя открыл, а там два здоровых черных мешка и запашок. Менты: - Что в мешках?! - Дерьмо! – проорал батя счастливый как слон при виде слонихи. Я, в предвкушении, что щас будет, заржал в тряпочку, аж слёзы от смеха потекли. ))) Менты не поверили, один решил проверить – залезает туда рукой и… В общем, когда мы отъезжали, второй гаишник поглядел на любопытного напарника и сочувственно произнес: «Не, все-таки людям хотя бы иногда надо верить на слово…»

*****
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...

***

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

*****
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Это вы хотите так сказать!

*****
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в
ресторан.
- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.
Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?
- Рубленый бифштекс.
- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...

*****
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Б%я, тормоза отказали...

*****
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

***

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

*****
Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

*****
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*****
Сегодня видел картину маслом:
Еду по центральной улице небольшого, сибирского городка. 3-х полосная дорога. По правой и средней полосам машины едут с нормальной скоростью, левая полоса еле тащится, км 10 в час, не больше. Обгоняю по средней полосе, и вижу:
Едет landcruiser 200 Prado, за рулем мужчина, а рядом с ним сидит ребенок лет 5-ти, и на радиоуправлении управляет машинкой, которая едет перед самым этим джипом по дороге, причем машинка - точная копия той, на которой едут папа с сыном!

*****
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...

*****
Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там.Сначала я беспокоилась,будила его... А однажды воду спустила,свет выключила и пошла спать.
Воспоминания мужа:"Проснулся, думал в морге: темно,холодно,бирка на ноге болтается (цепочка). Охрененное ощущение!Адреналин прёт из ушей!"

***

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль
и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной
скоростью: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не
рекомендованная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,
что указал ей на ошибку.
" Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -
говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова".
" Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за
рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе номер 200

*****
Останавливает милиционер автомобиль. Проверил документы - все в порядке.
Проверил огнетушитель, аптечку и т.д. - все на месте. ну водитель
спрашивает: "можно ехать, товарищ инспектор?"
Тот отвечает: "Ну езжай, раз у тебя совести нет."

*****
Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

*****
Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль.
Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал,
что ТЕЛЕСНОГО!

*****
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

***

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

*****
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

*****
Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....." Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

*****
В школе у второклассника спросили: "Кем работает твоя мама". Ответ: "Я не знаю, как правильно эта профессия называется, но, в общем, с мужиками по подвалам лазает".

Мама в жеке работала...

*****
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

***

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону

*****
Хорошо кататься по российским просторам на импортном внедорожнике, плохо только, что попадаются дороги.

*****
Вышел указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой, говорит жене:
- Выводи наших, будем знакомить.
Жена отвечает:
- Нет наших-то. Всех дальнобойщики разобрали.

*****
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад… Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами “Ой, а как же на ту сторону попасть”… “Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией”. Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка…
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах”.

*****
Господи, дай мне терпения в ожидании водителя, сделай меня невидимым для глаз его, и пусть каждый водитель будет щедр. ГИБДД.

 

***

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.

*****
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

*****
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

*****
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортинемте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

*****
Женщина -водитель после столкновения с другой машиной говорит: -Это моя вина!
- нет, мадам,- галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины милая женщина, легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

*****
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

***

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и"Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?

*****
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя круглосуточную охрану... В случае пропажи автомашины - плата за охрану полностью возвращается!

*****
Мужик на мерсе едет по улице.
Бах, выруливает на тротуар и прохожего сбивает.
Едет дальше.
Бах, выруливает опять на тротура и еще одного сбивает. Так несколько раз.
После 5 или 6 раза его ГАИшник останавливает и спращивает:
-"Ты какого черта народ
сбиваешь????"
-"А зачем мне немцы на капот прицел поставили?"

*****
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

*****
"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".

*****
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

*****
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

***

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

*****
Сегодня ночью останавливает меня сотрудник ППС, просит предъявить документы. А меня только банковская кредитка. Там эмбоссером латиницей выбито имя и фамилия.
Он фонариком светит на карту, смотрит и говорит – Ты чо, иностранец? Да нет говорю.
А он – А почему не по-русски написано? Так карта то грю, международная. Ну тя, грит, хфиг поймешь. Ты где живешь? Вот, говорю- мой дом. Он – Пойдем провожу до подъезда.
Моя милиция меня бережОт!

*****
Сын у меня на днях обручался с молодой женой в одном из поселковых храмов.
После обряда, стоим возле входа на улице, ждем машины, домой уехать. Тут… внезапно на большой скорости влетает черный мерс. Выходит типичный браток и говорит – Где тут бригадир? А тут как раз выходит настоятель храма. Браток его и спрашивает – Отпевать ты можешь? Священник – Да, только надо оповестить заранее. Браток –Так и приехал заранее, недели через две труп привезем.
ЗЫ Вспомнил начало 90-х и К. Тарантино.

*****
Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
 

***

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

*****
Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!

Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

*****
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке.
- Смотри,Семёновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

*****
Короче, люди, реальная история со мной сегодня приключилась. Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию- Касперский. Напрягите воображение: короче, какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского, а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им еще не завозили. А бабка утверждает, шо это оочень хорошее лекарство- ее внук только им и пользуется ...
 

***

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

*****
Школьник нашёл на улице миллион рублей и сдал их в милицию.Рыдающая мать утверждает,что гордится сыном.

*****
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ, они -как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой, а это очень опасно.

*****
Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки — очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках — столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы — капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

*****
Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!

*****
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего:)) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

*****
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

***

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...

*****
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

*****
Знакомый работает официантом в круглосуточной кофейне. Рассказал, что на днях пришёл посетитель в 8 утра, заказал 150 грамм Jack Danials. Знакомый:
- Что-нибудь ещё будете?
- Не! Нее, мне же ещё за рулём...

*****
1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

*****
Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД.
Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору.
Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слАбо?
- В смысле слАбо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры...

*****
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ну, ты посмотри какая сволочь!

***

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

*****
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

*****
Вот на днях на Ленинском проспекте троллейбус, на котором я ехал экстренно затормозил, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, боже упаси, сбили кого? Нет! Слава водителю, он оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл за троллейбус на 3 метра и поднял лежавшую на асфальте 100-рублёвую купюру и мы поехали дальше...

*****
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Долларов двадцать.

*****
Еврей весь в истерике.
Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- А впрочем, не надо ничего, Господи. Все наладилось.

*****
Я люблю наших ГИБДДшников!!!!!
В день, когда вступили в силу поправки к закону об ужесточении наказания за то, что не пропустил пешехода на переходе...в нашем городе ИСЧЕЗЛИ добрые 30-35% переходов!!!!
Реально, не только мое мнение.....

***

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?

*****
Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: "Ну что на этот раз?" Ж: "Я машину разбила" М: "Ну ты б.... дура!.." После минутного выслушивания, Ж: "Ну и что... а ты вчера вилку сломал."

*****
Сегодня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу никого не трогаю...
кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОСС...

*****
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

*****
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

*****
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
 

***

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания,
тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз.
“1″- победа “Зенита” в кубке УЕФА, “2″ - победа нашей сборной на
чемпионате мира по хоккею, и тут, блин, влазит Билан.

*****
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

*****
- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на
  трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед
  встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

*****
Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного
пахнет гарью.

*****
Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

*****
Сидят гаишники в будке своей у дороги. Смотрят: несется машина по дороге и виляет с одной полосы на другую. один говорит:
-Пьяный что-ли?
-Да, нет резину прогревает.

*****
Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости
возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями
хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.           

***

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

*****
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

*****
Еду на работу.Стою в пробке. Параллельно мне стоит трактор с прицепом за ним москвич 412 и машина ГАИ. Загорается зеленый свет. Все плавно трогаются. Трактор стоит. ПИ - сиглалит москвич...ДОР сигналят ГАИшнии...
ПИ -ПИ -москвич ДОР ДОР- ГАИ. Трактор все понял и поехал. Развеселило.

*****
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой, а это очень опасно.

*****
Вьезжает старый байкер в 600 мерс.
(Б) думает ну всё теперь мне точно п..., терять нечего хоть покуражусь перед смертью, достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья,смотрит никто невыходит, сел на байк и уехал!!
В машине сидят братки и один другому говорит; а прикинь что бы было если бы мы в него въехали!!!

*****
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

*****
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

*****
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на
клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул <КОЗЗЗЕЛ, КУДА ТЕБЯ НЕСЕТ!!!>.

*****
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!

 

***

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

*****
Встречаются двое:
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

*****
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

*****
После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

*****
В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

*****
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.

*****
Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГИБДДшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

*****
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

*****
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех перехитрить и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

***

Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки - лампу со Стариком
Хоттабычем.

*****
- В чем разница между спортивной машиной и самолетом?
- Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете
руль на себя, то ничего интересного не произойдет.

*****
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

*****
Срочное сообщение мировых агентств!
Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!!!!

*****
Что это за татуировка у тебя на заднице “К 417 АВ”?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

*****
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

*****
Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык, за нюх платят...

*****
Клиент:
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ:
- Он его смотрит.

*****
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

*****
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете. Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- Мужики!  А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- А чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...


 

***

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю, а он едет!

*****
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

*****
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

*****
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

*****
Звонок к нам на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

*****
- Питерские отмазки это чо?
- Ну это типа: - чо не приехал? - мосты развели.
- А... а в Москве ща модно: - чо не приехал? - машина сгорела...

*****
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

***

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

*****
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

*****
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха

*****
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

*****
На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
— Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна!
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий — объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая — объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий — объезжаем!


 

***

Оutlооk Ехрrеss: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"

*****
Белоруссия, глухая деревушка, покосившиеся избы, поваленный плетень.
На скамеечке сидит бабушка. Подьезжает "Мерседес" шестисотый и из него выходит здоровый мордоворот.
- Баба Нюра?
- Да, а ты кто, милой человек?
- Помните, баба Нюра во время войны ты ещё мальчика еврейского приютили, в пальтишке таком драповом? Ну, у тебя ещё потом из-за этого немцы всю семью расстреляли, помнишь?
- Ой, Сёмочка это никак ты?
- Я, баба нюра, я. Собственно говоря я за пальтишком то тем и приехал...

*****
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

*****
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь?
- Могу, но не решаюсь!

*****
Есть такая суеверная традиция:
- Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо...
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...

*****
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

*****
ГАИ-шника на работе шеф вздрючил,потом автолюбитель телегу накатал,короче,злой домой пришёл,сел у телевизора,орёт сыну:Дневник сюда!
Тот подбегает.ГАИ-шник открывает дневник, там стольник,он его раз в карман,потянулся,расслабился:"Ну,вот,хоть дома порядок..."
 

***

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
- Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

*****
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

*****
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

*****
В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...

*****
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

*****
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

***

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и...швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М*ДАК, С* КА ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ Б**..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"

*****
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

*****
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....

*****
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем ж*пу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

*****
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

*****
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё***лся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем м***к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника, бл*!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

*****
Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!



 

***

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, – ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

*****
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника).
Один – другому:
– Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
– А что же случилось?
– Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как–то
странно начал себя вести: смотрит на меня как–то необычно, все время по
сторонам оглядывается.
Потом выяснилось – у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного.
- Так стыдно, так стыдно
– Да, – говорит другой, – это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как–то на званый ужин американский посол.
Все нормально,
только когда чай пили – я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со
стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
– Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?

*****
Красный светофор. Машины стоят. А вдоль дороги несется на велике пацан лет семи и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Падает, весь в царапинах, ссадинах. Гаишники, скорая.... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. "Кем будешь, когда вырастешь?" - пытается отвлечь пацана докторша. Пацан сквозь сопли: "Шофером на КАМАЗе".... Водитель "Нивы": "Блин, не дай бог дожить!"

*****
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

*****
Первое автомобильное правило.
"Не пейте за рулем, вы можете ударить бутылку и пролить пиво."

*****
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
 
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

*****
Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

***

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

*****
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

******
Муж в присутствии жены возится с мотором авто.
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

*****
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует

*****
Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
- Вась! Вась, успокойся - она пустая...

*****
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


 

***

20.00 "Неродись красивой" Нелли Уварова
21.00 "Неродись умной" Анна Семенович
22.00 "Неродись красивой, не родись умной" Ксения Собчак

***

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

***

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

***

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

***

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..

***

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

***

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

***

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

***

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.

***

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей она достигает 300 километров.

***

- А у нас сегодня праздничный ужин, готовь список продуктов.
- Колбаса, майонез, хлеб... а по какому поводу?
- Моя мама приезжает!
- … чеснок, святая вода, осиновые колья!

***

Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

***

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

***

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

***

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

***

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.

***

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Те же дятлы, только клюв помощнее...

***

Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.220 вольт - это не шутки...

***

- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а школа была в городе. Мальчику приходилось каждый день ходить в школу пешком. Мимо проезжало много автомобилей, но никто не хотел его подвезти. Он мечтал вырасти и стать водителем. Но мальчик вырос, стал умнее, и придумал, как отомстить водителям. И он стал гаишником..

***

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

***

- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

***

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))

***

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.

***

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

***

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно  роизносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

***

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

***

Блондинка под душем? Чистая глупость

***

Пессимисты жалуются на неудачи, оптимисты зарабатывают на страховке.

***

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

***

Вчера в соседнем подъезде прошли съемки передачи "Форт Баярд" Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на $100000.

***

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

***

Только что видал в Тольятти - в одном магазине продукт " Краб-НАТУРАЛ в панцирЦе". Долго искал краба-гомосексуалиста, но его, видимо, уже разобрали.

***

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

***

-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

***

Качнул книгу из интернета - спас дерево

***

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны

***

Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»

Первый способ приятнее, но второй  надёжней

***

В газете порадовали: "Лето на урале будет коротким но малоснежным". Спасибо, утешили...

***

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

***

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

***

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

***

Какие-то уроды написАли на двери кабинета несмывающимся маркером: "Йа начальнег".
Узнаю кто - убью.

***

Теща зятю:
- смотри дома что творится! Окна не покрашены, ни одной ручки не прикручено. Вобщем беспорядок дома...
- оно мое? Оно мне надо?
Теща подумала, подумала и переписала все имущество на зятя. Через время
- сынок, ну что? Видишь непорядок в доме...
- оно твое? Оно те надо?!

***

В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….

***

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - это правильная теща!!!

***

Вот за что уважаю Серегу которій Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА

***

Сон разума

Я зеваю. Спать охота.
Я похмельный и без денег.
Блин, какой же день сегодня?
Понебота? Субнедельнег?..

***

Вчера ходил на Пиратов карибского моря. Зал - полный. Идет фильм, начинается завязка, благополучно кульминация проходит... И тут на экране появляется момент с легким налетом эротики. Герой Орландо Блума страстно целует протянутую голую ножку Киры Найтли... Чмог чмог... ммм...
Зал затих. Я не выдержал и на весь зал:
- Ты что делаешь, здесь же дети!???
Герой на экране глубоко вздыхает и отпускает ножку.
Зал лег... хохотал минуты две...

***

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

***

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

***

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история..

Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...

Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

***

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

***

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

***

В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.

Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).

Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется...

***

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

***

В нашей столовой что-то курят. И не делятся....

Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"!
Сомнений не осталось...

***

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

***

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

***

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...

Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...

Я говорю, а какая у вас фамилия?
Она: меня зовут Маша, а фамилия моя - ТРОЯН.

***

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

***

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

***

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

***

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

***

Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".

***

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

***

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!

***

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

***

Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами
с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

***

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел! 
— Действительно... Продай мне еще десяток.

***

щас гражданка позвонила, сказала, что у неё IQ не работает

***

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...

***

Еду вчера в электричке. жарко. душно.
На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

***

- Что общего у зоопарка и рынка?
- И там и там можно увидеть горных козлов.

***

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,  как патологоанатома.

***

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

ВДВ посвящается...

***

Ребенок мне на сон грядущий вчера загадал загадку: "Придумай слово, которое бы заканчивалось на зо, но не пузо и не железо". Ничего не придумала и с этой мыслью уснула. Просыпаюсь, а на мониторе крупными буквами написано искомое слово "ОЧЗО". Спросонья силюсь вспомнить что же оно означает. Сочетание букв знакомое, но какое-то неприятное. Вспоминаю, блин...04:30 утра...

Фотоконкурсы
Фото дня Автор:
баллов: 200.00

Автомобильный портал Avtomedia.ru.

0.15144991874695