Цена от($) 
 до 
 

Выкуп авто



Развлечения
Анекдоты

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

*****
Мойша — Абраму:
 — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
 — Три, но шоб я видел.

*****
Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

*****
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
 Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

*****
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
 

***

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
 И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

*****
Учительница:
 — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
 Отец ученика:
 — Он их что, поет? ?
 Учительница:
 — Нет, насвистывает.

*****
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
 — Здесь таких нет.
 Через 5 минут:
 — Таки можно Мойшу к телефону?
 — Такие не проживают.
 Третий звонок:
 — Будьте любезны Михаил Борисыча.
 — Мойша! Тебя к телефону!

*****
Мальчик подходит к папе
 — Как правильно пишется? — "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
 — А тебе зачем?
 — Хочу девочке записку написать.
 — А что ты хочешь написать?
 — "Какаяшь ты красивая! "

*****
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
 Карениной':
 'Никогда еще я так не ждал поезда'.
 

***

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
 — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

*****
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
 Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
 (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!

*****
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
 - Похороны.
 - Почему?
 - Всё то же самое, только без подарков.

*****
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

*****
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

 

***

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
 Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

*****
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

*****
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
 — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

*****
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.

*****
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
 "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

 

***

— Пап, а почему луна больше звезд?
 — А хрен ее знает...
 — А почему солнце такое яркое?
 — А хрен его знает...
 — Пап, может, ты устал?
 — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

*****
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
 Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
 — Оральный 50.
 Он, задумчиво:
 — Оральный 50... ... Оральный 50...
 — А ГДЕ ЭТО???

*****
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
 Гаишник :
 — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
 — А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

*****
Утренний звонок:
 — Серега, мы вчера пиво пили?
 — Пили...
 — А водку?
 — Пили...
 — А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
 — Пили...
 — Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!

***

В магазин приходит маленький Мойша.
 — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
 — А папа завтра придет и заплатит.
 — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
 Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
 — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

*****
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

*****
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

*****
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

*****
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

 

***

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!

*****
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

*****
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

*****
На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

*****
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

*****
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

***

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

*****
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

*****
Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!

*****
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

*****
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

 

***

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...

*****
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

*****
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

*****
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

*****
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

*****
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

***

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

*****
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

*****
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

*****
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

*****
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
 

***

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

*****
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

*****
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

*****
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

*****
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

***

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

*****
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

*****
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

*****
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

*****
Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

*****
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

***

Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!

*****
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

*****
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

*****
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

*****
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

*****
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

***

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника

*****
"Новый русский" покупает на Женевском автосалоне Роллс-Ройс последней модели. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в Фольксвагенах.

*****
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

*****
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

*****
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

***

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

*****
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!

*****
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

*****
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

***

-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь

*****
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

*****
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

*****
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

*****
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

***

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

*****
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

*****
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

*****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

*****
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

***

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали

*****
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

*****
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.

*****
Окрaинa убогого селa. По грязной улице ползет большой, сверкaющий огнями городской джип. Проезжaет последний покосившийся дом, упирaется в упaвший зaбор, зa которым оврaг, и зaмирaет.
Две стaрушки в фуфaйкaх поодaль:
- Семеновнa, гляди, еще один с нaвигaтором.

*****
Милиция повязaлa группу мошенников, продaющих дипломы в метро. "Нaм пришлось их отпустить", — зaявил доктор экономических нaук сержaнт Ивaнов.

*****
У мужикa звонит телефон (подругa).
Дaльше в трубку:
- Дa, привет.... Понял... Молодец, поздрaвляю. - клaдет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи**ец... Прaвa получилa...

 

***

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

*****
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

*****
- Нравится мне accord S, но хочу на механике
- Нахрена? Там же крутой автомат!
- Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулём
- Тогда тебе шестёрку надо, там вот точно чувствуешь, что ты за рулем, и как будто, б%%%ь, еще сам колеса крутишь!

*****
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

*****
Зaполняет Лужков деклaрaцию о доходaх. В грaфе « Недвижимость» пишет: "кепкa".
Рядом стоит женa, мучaется, не знaет, что нaписaть в грaфе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздaем нa бaнкет. Нaпиши просто - Москвa.

*****
Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

***

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

*****
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

*****
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!

*****
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

*****
Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
 

***

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

*****
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

*****
Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

*****
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

*****
— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».

***

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.

*****
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

*****
- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

*****
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

*****
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

 

***

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

*****
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

*****
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

*****
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

*****
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!

*****
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

***

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

*****
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

*****
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

*****
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

*****
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

 

***

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

*****
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

*****
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

*****
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

*****
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
 

***

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

*****
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

*****

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

*****
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким х*ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

*****
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!

***

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

*****
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

*****
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

*****
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

*****
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

 

***

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…

*****
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

*****
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

*****
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот те раз! А куда?

*****
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

***

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

*****
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

*****
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

*****
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!

*****
Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

*****
- Ну как тебе та гостиница?

- Вообще супер! Полотенца там настолько мягкие и объемные,
что я еле чемодан закрыл...

***

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра. "

*****
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

*****
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

*****
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.

*****
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

*****
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

*****
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

*****
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится

*****
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

***

Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310 ...

*****
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования)

*****
- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

*****
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

*****

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал... 

*****
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

***

***
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

***
- Ты где шлялся двадцать лет, скотина?
- Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил!
- Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой!
- Здрасть…
- Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то?
- Пятнадцать.
- Та-а-а-а-а-ак…

***
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

***
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.

***

***
Утро. Муж жене:
-Зайчик, вставай, пора на работу.
Жена, поворачиваясь на другой бок:
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду.

***
Приходит письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и накормим".

***
Ученики спросили у Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда. - Знаю, - ответил философ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз.

***
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.

***
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

***
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

***

***
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

***
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

***
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

***
вчера кое-как зарегился на web-мани, теперь у меня появился еще один пустой кошелек :)

***
Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.

***
Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном..
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.

***

*****
- Орфей, говорят, ты играл даже в подземном царстве?
- *ненормативная лексика*... Не напоминай мне об этом концерте!
- Почему?
- Я два часа пел им самые прекрасные гимны! После этого из зала пришла записка: "Вы на разогреве, я поняла. А когда будет Дима Билан?"

*****
- Прометей, пить будешь?
- Не-а.
- Что так?
- Печень, понимаешь….

*****
Три богини предстали на суд Париса.
Афродита пообещала ему в качестве взятки любовь самой красивой женщины мира.
Афина предложила ему славу, честь и должность вождя.
А Гера просто нехорошо прищурилась и задумчиво вытащила из складок хитона скалку.
Парис побледнел и быстренько присудил победу Гере.

*****
- Медуза Горгоновна?
- Да, это я.
- Налоговая инспекция! Итак, вы нигде не работаете, на бирже труда не числитесь. Тем не менее, обстановочка у вас не бедная. Укажите источник ваших доходов!
- Змеиный яд сдаю… 

 *****
 Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

***

* Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

* Сегодня такой добрый день, что моя бабушка сама написала мне смску. И пусть это было «прхтцчш» все равно было очень приятно.

* Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине-помните:они умеют плавать.

* Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

* Параноя - это заклеенная стикером вэб камера на ноутбуке...

* Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

***

***
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

***
 Утром едешь на ДАЧУ, а вечером возвращаешься с этого гр***баного ОГОРОДА!

***
Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

***
 - Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Воооот это другое дело!

***
Женщина - как инспектор ГИБДД: бреда наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

***

***
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

***
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

***
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам, одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

***
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.


***
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
 

***

***
Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"

***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...

***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

***
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

***
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

***

*****
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*****
 Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

*****
Мужик:
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Мед. пункт»?!

*****
Мед липовый, 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий, 1 кг – 150 руб

*****
Я не тормоз, я медленный газ.

*****
- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

***

*****
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

*****
Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Мастер ему говорит:
- К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы поставили вам более мощный гудок.

*****
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.


*****
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!

*****
Nissan отзывает полмиллиона автомобилей по всему миру ,
Тойота отзывает 3,8 миллиона бракованных машин - из новостей.
А вот ВАЗ не отзывает! И какая машина надежней?

***

*****
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".

*****
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

*****
Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...

*****
Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: "Пивная",
"Пункт приёма стеклотары" и третья от руки: "Пункт приёма пива".

*****
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

*****
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

***

*****
Моряк рассказывает дочке:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
- Но папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!

*****
В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

*****
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

*****
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.


*****
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

***

*****
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

*****
- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

*****
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

*****
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?

*****
Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

***

Еду с мамой в авто, а она у меня, нужно сказать, совершенно далекая как от техники так и от научно - технического прогресса в целом. Мама:
- Жарко, как окно опустить?
Я говорю:
- Видишь кнопочку на двери, жми... Мама жмет и полностью открывает окно.
- Ой а теперь дует, как его немного приподнять???
Я говорю:
- Пальчиком вверх!!! ( Имеется ввиду нажать туже кнопочку в обратном направлении)
Пару минут тишины, я поворачиваюсь к маме, желая узнать почему она все таки не приподняла окно. И что я вижу??? Мама сидит и усердно тыкает указательным пальцем вверх, под потолок !

*****
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?

*****
Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ.
К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.

*****
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

*****
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

*****
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.



 

***

Года 2- 3 назад у меня дочь спрашивала, когда я смотрел футбол: " Папа, а почему комментатор говорит "Жо побежал? " ведь " }{опа " это слово женского рода, должно быть " }{опа побежалА!"

*****
Мужики ходили за грибами. Долго ходили, один присел, открыл тушонку и
ест ложкой. Вдруг видит к дереву, где он сидит, медведь подходит. Мужик,
себя не помня, взлетел на дерево. Медведь походил, потерся малость и
ушел прочь. Только тут мужик заметил, что он взлетел на дерево с ложкой
в руке. Потом пробовал залезть подобным способом - не получилось.

*****
В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

*****
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...

*****
Веду дочь, 3х лет, в детский сад. Куча народа, волокущего своих чад туда же вокруг. Навстречу идёт девушка, прогуливающая огромного ротвейлера. Дочь (очень громко):
- Мама, смотри - кобель!
Я, замечая активно оглядывающихся родителей:
- Что ты, доченька, это же собачка!
Дочка обходит вокруг собаку, внимательно её осматривает и выдаёт:
- Нет, мама. Это - кобель!Да еще какой кабель!

*****
Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

***

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

*****
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

*****
Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

*****
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

*****
Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
-Ну хорошо - загадывайте...
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
-Ну давайте второе свое желание....
-Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

*****
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

***

Байкеры! - Золотой фонд травмотологии!..

*****
Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

*****
Стоит на дороге BMW и не заводится.
Сзади все машины сигналят.
Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас посигналю.

*****
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

*****
Сын (5 лет), на днях, увидев в кустах машину с тонироваными стеклами, которая характерно раскачивалась :) Выдал:
- Папа, а ты знаешь почему эта машина качается, трясётся, но не едет?
- Нууу... (начинаю судорожно сочинять версии)
- А я знаю! Потому что у нее за рулем ПОПА!

***

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из ж*пы, руки из ж*пы".

*****
Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой,а она СТРАШНАЯ

*****
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

*****
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

*****
Поиск работы в кризис.
-Я возьму тебя на работу.
-А сколько платят?
-Кормят.
-Я согласен!

***

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

*****
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

*****
Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - “Кто виноват?”, второй - “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- “Ты меня уважаешь?”.

*****
- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

*****
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва “Харьков”.

*****
Муж приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: “Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!” Я удивился: на “Вы”, да ещё и по фамилии!..

*****
Вот, зачем ты наступил на люк?
Я не хотел.
Ага, а вот если бы провалился, какашкам бы потом и объяснял, чего ты там хотел...
Каким какашкам?!
Ты что не знаешь, что в канализацию сливаются все какашки со всех туалетов?
КАК?! Там же Нинзи Черепешки!!!

***

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, пытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

*****
Когда в России наконец то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

*****
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД -
получится Атлас российских автодорог.

*****
Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит мужик, попавший под колеса машины:
- Открой, открой!
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит:
- Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь!

*****
В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!
 

***

Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

*****
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

*****
- Почему работники ГИБДД запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

*****
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

*****
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!

*****
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
 

***

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

*****
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

*****
Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства. Наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И девушка вдруг вспоминает, что денег у нее с собой нет. Возникает несколько неловкая пауза. Не долго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала и протягивает его майору. Мол, вот Вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями. Чтобы проехать в нужном направлении, девушке пришлось немного проехать вперед и развернутся. Мельком взглянув в сторону гаишной котнторы, она совершенно обалдела: ее новый приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь догнать, где в нем застряли деньги!!!

*****
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

*****
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

*****
Подъезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо Вам огромное, век вашей доброты с детками не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!!
- Мужик ты что больной или пьяный?
- ДА нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!

***

Встречаются два «новых русских», начинают, как обычно, выяснять, кто из них круче:
- Слышь, Вован, вот я вчера заехал в автосервис, дык поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! Закупил, в натуре, все, че только можно. 30 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да?
- Не, Колян!.. Ни фига это не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 35 штук.
- Да, ты че, в натуре? Как это ты? Я ж себе прям все поставил! Че ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портиться, как я себе лобовое стекло минус два сделал…

*****
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого
накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама
снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала
милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая,
ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

*****
История вот какая… , рассказал мнее ее друг. Для того, чтобы все было понятно - у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие
Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один из приглашенных) и говорит: “Дядя Вова, пойдем потанцуем…” - “Сонечка я сейчас занят и не могу пойти танцевать…” Соня: “Ну ладно, тогда я пойду покакаю…”

*****
- Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

*****
На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

*****
- У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.

***

Врезается мужик на запорожце в мерс. Выходят оттуда 4 грузина очень недружелюбного вида. Выгребают мужичка из машины, говорит один из них:
-Слиш, мужик, ти попал, давай разберемся по мужски за машину.
Мужчина отвечает:
-Ну ребят, так же не честно.. вас 4-ро и все здоровые, против меня.

Грузин говорит:
-Ладно, иди Гоги на его сторону.
Мужчинка опять:
-Ну ребят, все равно не честно - нас 2-е, а вас 3-е...
Грузин:
-Ладно, иди Рустам тоже к нему
Мужчинка:
-Cмотрите опять не честно.. нас 3е а вас 2е...
Грузин:
-Cлиш, мужик, ти иди, нэ вмешивайся вообще, ми сами тут разберемся.

*****
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же
владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??
Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

*****
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

*****
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

*****
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

***

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

*****
Капитан дальнего плаванья возвращается домой, полгода его дома не было все по морям, да по океанам ходил. Маленький сынишка (4годика) радостно встречает его, целует обнимает и задает вопрос:
- Папочка ты же капитан колабля?
- Точно сынок капитан корабля.
- А у тебя большой колабль?
- Большой конечно!!
- А лассказы мне, о вашей «колаблятской» зызни…

*****
В *авно обкуренные 6 человек едут на машине, один из них естественно за рулем... едут и понимают, что будут проезжать через пост ГИБДД, ну че делать, один предлжил:
- А давайте кто нить из нас пригнется?!
на этом и решили....
Дождь, слякоть, пост ГИБДД... стоит грустный весь мокрый милиционер, и видит едет машина а в ней никого...

*****
АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

*****
Директор выходит из кабинета, подходит к аппарату по уничтожению бумаги и задаёт вопрос свое секретарше:
- Катенька, подскажи какую кнопочку здесь нажимать?
- Ничего нажимать не надо, он всё автоматически делает, просто вставьте документ и всё …
Директор дает поживиться шрёдеру бумажкой, тот с удовольствием её проглатывает:
- Катенька, а из какого места у него копии вылезают, мне 4-е штучки надо…

*****
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

*****
В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

*****
- А чего ты пьяный? !
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался? !
- Чтоб протрезветь.

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура.
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

*****
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

*****
У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас мля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.

*****
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .

*****
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой :)

*****
в приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма,
и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.
 

***

На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

*****
Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя ехавшая со мной улыбалась...

*****
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "
Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

*****
в Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп

*****
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.
Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики...

***


Поставил зеленые лампы в стоп-сигналы авто! Эффект поразительный!

*****
«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

*****
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

*****
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

*****
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны!

*****
В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

*****
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

***

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

*****
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

*****
- Как у твоей жены продвигаются дела с вождением машины?
- Отлично! Все дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

*****
Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.

*****
Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка.
-- Нарушаем.-- говорит гаец,-- Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка смотрит на него в полном недоумении:
-- Что?
Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит:
-- Выйдите из машины.
Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит?
Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл...ь, я опять беременна!!!

*****
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу

*****
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

*****
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

***

Гаишник останавливает машину
- Вы превысели скорость
- как я мог превысить если я к тёще ехал

*****
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивленно спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

*****
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает :
- Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

*****
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

*****
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

*****
Стандартная маршрутка в Электростали, "Газель". Объявление внутри:
- По салону - не бегать!

*****
У ГАИшника спрашивают:
- Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?
- Купил бы себе перекрёсток и работал бы там для души.

***

Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился

*****
- Как у твоей жены продвигаются дела с вождением машины?
- Отлично! Все дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

*****
- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

*****
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

*****
- В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками!

*****
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
- Все понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

*****
Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.

*****
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
 

***

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

*****
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.

*****
В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха, проползая под шлагбаумом.

*****
«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

*****
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

*****
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто
математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -
4 X 4 !!!!!!!

*****
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или
новая машина, или новая жена.

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!

Мерседесов бояться - Запорожец не покупать!

***

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

*****
Останавливает гаишник водителя и говорит:
-Инспектор Петров,предьявите вашу документы.
Водитель протягивает документы.Гаишниу дальше:
-Откройте багажник.
-1000 рублей даю и не открываем?
-Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник.
-2000 рублей и не открываем?
-Немендленно откройте багажник
-3000 рублей и я уезжаю.
-Да ты че тупой открой быстро багажник!!!
Мужит открыл багажник,гаишник ниче не нашел и спрашивает:
-А за чем ты мне деньги предлагал?
-В поле чудес хотел поиграть:)

*****
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком.

*****
Автобус, давка...
Мужчина протестует:
- Hе толкайтесь, женщина, прошу вас!!!
- Я не толкаюсь... Я просто дышу...

*****
Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно - все равно я еду впереди тебя".

*****
Получил инспектор ГИБДД в наследство из Америки 1 млн. долларов. Как положено-обмывают с коллегами по работе:
- Вася, ты ,наверное, сейчас тачку крутую купишь?
- Нет.
- Ну,тогда дом шикарный?
- Нет.
- А что же ты тогда купишь?
- Куплю я себе перекресток и буду на нем работать,так, для души.

*****
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

*****
Рапорт милиционера:
- Прошу перевести в ГАИ из-за трудного финансового состояния в семье.

*****
Новости дорожной инспекции:
- Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

***

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

*****
На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет. Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше.
Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!

*****
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

*****
В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за ""лысую"" резину и отсутствие запасного колеса.

*****
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

*****
- Потерпевший узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

*****
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так, что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

*****
Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит. Выходит браток:
- А ну, кто свистел?
Дедок менту:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел.

***

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

*****
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

*****
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо
видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".

*****
-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...

*****
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь

*****
Автобус, давка...
Мужчина протестует:
- Hе толкайтесь, женщина, прошу вас!!!
- Я не толкаюсь... Я просто дышу...

*****
Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились.
Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет...
Новый русский достает мобильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

*****
Алло, "Скорая помощь"?
Перезвоните,а то я с мобильного!

*****
Врезался запорожец в Камаз, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя запоржца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочешь...
 

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

*****
Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДД-шник.
Святой Отец ему и говорит:
– Не свисти и не свистим будешь.

*****
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

*****
-Простите, а у вас с чем пирожки?
-Ти што па рюски чытать не умеишь? Написано ж пиражок-бэз никто!

*****
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

*****
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

*****
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных
лодок.

*****
Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

*****
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

*****
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.



 

***

- Что-то поисковик по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь - так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

*****
А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю.

*****
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до***вается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту п*3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

*****
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

*****
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

*****
Дочь возвращается с экзамена с перебинтованной рукой.
- Ну что, ты сдала экзамен на водительские права?
- Не знаю, инспектор еще в больнице

*****
Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, а можно я ещё немного погуляю?

***

Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

*****
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень
красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

*****
В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

*****
Там, где кончается асфальт, начинается Россия...

*****
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

*****
Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственных позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
- Папа, а зачем слово “никогда” выражать такой длинной фразой?

*****
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

*****
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

*****
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

*****
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"


 

***

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

*****
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

*****
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются..

*****
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

*****
- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

*****
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...

*****
Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее.
Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться...
Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1.
А русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду.
Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе:
- 50 миль в час. русские на хвосте
- 100 миль в час. русские на хвосте
- 150 миль в час. русские на хвосте
- 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!

*****
На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...

*****
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел
спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я
убил мотоциклиста!

***

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

*****
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

*****
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач  заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

*****
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

*****
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

*****
- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

*****
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...

*****
Гаишник тормозит "Мерседес"
— Что, командир?
— Скорость!
— Какая скорость? Посмотрите — шестьдесят километров в час!
— То-то я смотрю — чего это ты крадешься?
 

***

Историками доподлинно установлено, что мода на «выползающие» из под брюк трусики была введена не французскими красотками, а советскими мужьями в трико.

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!..

Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

***

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
— Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж — играют друг с другом?

В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.

Новый лозунг муниципального транспорта.
- Муниципальный транспорт – и пусть весь мир подождет!

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Если мущина сидит в баре с утра до вечера и хлещет пиво, то на это могут быть две причины:
1. Он не женат.
2. Он женат.

***

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

***

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.

Во время концерта в КЗ «Минск» Аркадий Укупник совершенно случайно поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья.

-А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
-Неужели правда из брандспойтов?
-НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!

***

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

победитель этого реалити-шоу будет получать 10 000 $ каждый месяц,до конца своей жизни!
P.S. дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

***

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!

Вчера заглянула в твой гороскоп:
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!

Взросление это когда в новой купленной родителями машине (которая может скоро достатся тебе) тебя интересует не как впихнуть туда супер пупер акустику, а есть-ли в ней крепления ISOFIX (для детских кресел )

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Срочно, недорого продаётся новейший американский боевой вертолёт. Аварийный, немного БУ. Самовывоз из Ирака.

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Презервативы "Джордж Буш"...
Мы затрахаем кого угодно.

***

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!

Столичная мэрия утвердила план строительства нового 27 транспортного кольца вокруг Москвы. По мнению авторов кольцо наконец-то избавит столицу от пробок. Пройдет оно через Архангельск, Красноярск, Сочи...

В Японии прошол концерт популярной певицы Аядура на столе с песней "Атомулиядола" что переводется "Сомнение".

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

...Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,  удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.

***

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Новая ОС от MicroSoft: Windows Asta la Vista.
Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии...

-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

"Олимпиада в Сочи??? Бред!!!", - у МОКа было мнение
Пуск мощных ядерных ракет развеял все сомнения

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

- Только что был у девушки! ребята! У меня был секс!
- фотки на сервак выложи.
- Вот когда не с её виндой тр@хаццо буду, а с ней - тогда и выложу...

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Тульский Левша не только смог разместить свое фото на картинке 1х1 пиксел, но еще и подписался

***

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может  тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,  я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

***

Синяя птица – продажный петух, и может в самый неподходящий момент повернуться к вам жопой.

***

Хороший день рождения тот, который ты не запомнил, но на всю жизнь запомнили твои соседи.

***

Категория людей, которые не тонут при любой ситуации... Назовем её "сливки общества" Стивен Фрай

***

Дипломатия - это умение насрать в душу так, чтобы во рту остался привкус лесных ягод...

***

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

***

даже правило "-" на "-" дает "+" не срабатывает если в авто едут две блондинки и разговаривают по телефону (с) пост ГИБДД на минском шоссе

***

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Мефодий

***

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

***

Путь к файлу клиента: C:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикио...евшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc

Фотоконкурсы
Фото дня Автор:
баллов: 200.00

Автомобильный портал Avtomedia.ru.

0.13433909416199