Цена от($) 
 до 
 

Выкуп авто



Развлечения
Анекдоты

Настоящий мужчина не тот, у которого жена и любовница, а тот у которого жена любовница.

*****
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

*****
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?

*****
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

*****
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

 


17.06.2013

Собаки, любящие путешествовать с ветерком... (смотреть)




    Дальше
14.06.2013

История
Вспомнилось...
Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое. дальше>>
14.06.2013

photo



14.06.2013

История
Есть еще люди, человеки...
Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем дальше>>
14.06.2013

Видео

Ford EcoSport.
14.06.2013

Анекдоты

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
 Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

*****
Несколько лет назад работал в колонии на флюорографии. Проходят осужденные, я их "просвечиваю", данные заносятся в карточку. Тут приходит один, беру карточку: Статья 218. 1 Хищение огнестрельного оружия, боевых припасов или взрывчатых веществ, срок 10 лет. Тихо офигеваю — это максималка по статье, ее просто так не дают. Любопытствую — что за оружие изъяли? МИГ-29 — скромно отвечает мужик. Я потом уточнил детали у знающих людей в зоне, он его в сторону восточной границы в вагоне перевозил, вот с поезда его и сняли.

*****
Вчера сын загадал загадку:
 — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
 После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
 — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
 — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

*****
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .

 — Ты чего там бормочешь, внучек?
 — Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
 — Внучек, а у червей согласие спросил?

*****
Уборщица просит у директора банка:
 — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
 


14.06.2013

Настроение... (смотреть)




    Дальше
10.06.2013

История
Про массаж...
В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. дальше>>
10.06.2013

Девушки и спорт (смотреть)




    Дальше
10.06.2013

История
Ничего личного...
"О времена! О нравы! " (Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат... ) Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ. Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро. дальше>>
10.06.2013

Видео

Volkswagen Jetta.
10.06.2013

Анекдоты

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

*****
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
 И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

*****
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
 - Вертолет.

*****
Московская тетушка:
 - Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
 Младший:
 - Почта в интернете.

*****
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
 - Вы служили в армии?
 Студент:
 - Да.
 Профессор:
 - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
 Студент:
 - «Здравия желаю, господин лейтенант!»…


10.06.2013

Как должно быть...



05.06.2013

История
Три по сто...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: дальше>>
05.06.2013

Купальный сезон открыт...



05.06.2013

История
В далеких 90-х...
В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику... Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят. дальше>>
05.06.2013

Видео

Как останавливать тачку?
05.06.2013

Анекдоты

На учениях.
 - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
 - Конечно, братан!
 - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
 - Никак нет, товарищ сержант!

*****
Мать - дочери:
 - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

*****
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

*****
Разговор друзей:
 — А что у Михи с губами-то было?
 — Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: «Это кто здесь оставил его?» А Миха рот открыть не может… Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!.. Вызвали «скорую». Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос…
 — Упс… А дальше-то что???
 — Что дальше… Дальше Миха чихнул...

*****
Она:
 — А кем вы работаете?
 Он:
 — Слесарем.
 Она:
 — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

*****
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

 


05.06.2013

Фотоподборка (смотреть)




    Дальше
03.06.2013

История
Случай в магазине...
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. дальше>>
03.06.2013

Видео

Очень эмоциональный болельщик футбола
03.06.2013

Анекдоты

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

*****
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

*****
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

*****
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

*****
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, все еще сомневаетесь?!


03.06.2013

No comments...



31.05.2013

История
Ох, уж эти женщины...
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. дальше>>
31.05.2013

Мастер ПК



31.05.2013

История
На автозаправке...
На автозаправке от колонки с надписью ДТ отъезжает новехонькая «Тойота Корона». Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись, из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной «кавказской национальности» и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу: дальше>>
31.05.2013

Видео

Испытания гоночного Peugeot 208 T16
31.05.2013

Анекдоты

Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала. . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик вообще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду...
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

*****
Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

*****
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

******
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

*****
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?


31.05.2013

Искусство 3D рисунков на кофе (смотреть)




    Дальше
29.05.2013

Страницы:  « Предыдущая 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  Следующая »   Всего записей: 5783
Фотоконкурсы
Фото дня Автор: Kiwi
баллов: 156.00

Автомобильный портал Avtomedia.ru.

1.9396648406982